Главная - Беременность - Психология - Третий ребенок: сложно или просто?
Третий ребенок: сложно или просто?

Третий ребенокКогда-то, родив второго ребенка, я думала, что уж в третий раз все будет для меня совершенно прозрачно.

Мои вторые роды были чудесными: легкими и гармоничными, точно такими, какими я хотела, чтобы они были. И мне было очень интересно, какими будут роды третьи?

 

Казалось, что лучше уже некуда! Мое любопытство было удовлетворено даже раньше, чем я рассчитывала, и, ожидая третьего ребенка, я получила совершенно новый опыт!

Знакомство

Такого старта у нас еще не было. Мы жили, не подозревая, что наш третий малыш уже пришел к нам и сказал тихо-тихо: «Я буду здесь жить!» Видимо, совсем тихо, потому что мы ничего не услышали. Только я стала ощущать необычную тишину, задаваясь вопросом, когда же начнется новый цикл в моем организме. Казалось, организм и не думает его начинать... Мы с мужем хихикали на этот счет, но дни шли, и все чаще в голове проплывала совершенно невероятная мысль, от которой по коже бежали мурашки. Поверить в реальность такого предположения было совершенно невозможно. Но настал вдруг день, когда я поняла, что хочу определенности. Немедленно! Через час у меня в руках был тест. И когда в первые же секунды засветились две жирные полосы, меня захлестнуло бурей всевозможных чувств. Это было совершенно невероятно! И в то же время абсолютно реально! Я задыхалась от этого волнения, мне хотелось бегать кругами, сделать что-нибудь, только бы ощутить твердую почву под ногами. Никогда в жизни я не испытывала ничего подобного. Я. Жду. Третьего. Ребенка.

Эта новость внесла полное смятение в стройные ряды моих планов. В то время я как раз почувствовала, что мои детки подросли, что у меня появилось время на то, чтобы вплотную заняться тем моим любимым делом, к которому я шла весь последний год. Я уже согласовала график работы. Я уже представляла, как в ближайшие месяцы буду расти, расправлять крылья на новом поприще, я жаждала этой деятельности каждой клеточкой. И теперь я видела, что все будет совершенно не так, что задачи передо мной совсем иные, и на эту перестройку понадобилось время.

Я тихо знакомилась с новыми ощущениями и отсиживалась в норке, я и представить себе не могла, как можно рассказать кому-то эту удивительную тайну.

Совершенно неожиданно я поняла, что очень боюсь за этого крошку, который так незаметно пробрался под мое сердце. Мне мерещились то замершие беременности, то какие-то патологии. Мне казалось, что все в моей жизни настолько прекрасно, мои предыдущие беременности настолько беспроблемны, что обязательно должна появиться ложка дегтя в этой бочке меда. Когда я смотрела на все это со стороны, я очень удивлялась, потому что такие страхи, как мне думалось, более присущи первой беременности, а уж никак не третьей. Однако страхи оставались, я чувствовала, что не могу с ними справиться сама, поэтому с волнением шла на первое УЗИ в 12 недель.

Рядом с кушеткой расположили дополнительный монитор для меня, и на нем отображалось то же, что видит врач.

Я видела этого человечка очень хорошо! Вот из темноты выплыла ножка, вот спинка, вот головушка. Ой! Ручка потянулась ко рту! «А что это так прыгает под головой?» - спрашиваю. «Ну а что может так прыгать? - отвечает доктор. - Сердечко!» Так колотится, что вся тоненькая оболочка ходит ходуном! И снова выплывает ножка, потом другая...

И я вдруг осознала, что лежу уже десять минут с широченной улыбкой, и сентиментальность льется изо всех щелей! Вот ты какой!!! Принятие

Ребенок здоров, с ним все в порядке, и я вздохнула легко. Я шла домой с той же широченной улыбкой и несла в своей памяти первое вещественное доказательство: во мне подрастает малыш. Кажется, только тогда я до конца осознала это. И тогда же почувствовала, что готова поделиться этим с кем-то еще. И этим «кем-то еще» стала моя старшая доченька Тая. Она каким-то шестым чувством уловила появление малыша, и как раз последние три месяца донимала меня вопросом, когда же у нас будет еще один малыш. Я рассказала ей, что у меня в животике уже живет маленький малышок, но это пока секрет. Ее глазки блестели, она минут пять переваривала новость, а потом заговорщицким голосом спросила: «А папе сказать можно?!» Я призналась, что папа уже знает. Но ей невозможно было держать эту радость в себе, и она «сдала» нас бабушке. Для нас бабушка сделала вид, что не знает, и дождалась официального объявления. И новость тихо поползла.

Мне было особенно приятно, что наши друзья и знакомые принимали это известие радостно. Я готовила себя к тому, что мне станут говорить, какой сложной будет моя жизнь, выражать какие-то сомнения и опасения. Бывало, я слышала такие разговоры раньше о многодетности вообще. Но в нашу сторону лился сплошной позитив, и меня это очень поддерживало.

Когда волнения и опасения улеглись, наши дни потекли очень легко. Беременность не была центром жизни, как это бывает в первый раз. Тае исполнилось четыре года, Даниле два, они менялись, с ними было интересно, наша совместная жизнь была наполнена разными делами и занятиями, и недели летели одна за другой. Но однажды ночью, ровно в 16 недель, я услышала внутри маленький, но четкий «тюк!». Я сразу же узнала его - радость заполнила меня, и я опять расплылась в довольной улыбке. И любви стало еще больше. Я еще совсем ничего не знаю о тебе, но захлебываюсь от любви! В последующие дни этих аккуратных «тюк!» стало больше, и каждый раз, ощутив первый толчок, я замирала и мысленно просила: «Ну, давай! Ну, еще разок!» И малыш выполнял мою просьбу! Я ловила себя на том, что выпала из мира. Я обнаруживала, что стою посреди улицы с восторженной улыбкой и взглядом в себя, или сижу на кровати, или в маршрутке. Весь мир исчезал, и я вся превращалась в одно сплошное ожидание и просьбу: подари мне эту встречу еще раз! Это было совершенно новое для меня переживание. Никогда раньше я не вовлекалась в эту связь с малышом так сильно.

Да, конечно, в третий раз уже многое знаешь заранее. Уже не считаешь недели так четко, не следишь, какого он сейчас размера. Внимание уделялось деталям, мелочам, ощущениям. Я чувствовала этого ребенка. Не физически, а каким-то другим чутьем. И чем дальше, тем крепче становилось мое ощущение, что он - на моей стороне. В предыдущие беременности временами мне казалось, что происходит какое-то противостояние между мной и ребенком, которого я ношу. Уже в третьем триместре они вдруг переворачивались в тазовое предлежание, и я переживала, уговаривала перевернуться головкой вниз, делала упражнения. В этот раз я была абсолютно уверена, что ничего этого не будет. Общаясь с малышом, я с помощью мысленных образов рассказывала ему, как ему надо будет двигаться в родах, и в ответ получала полную уверенность, что он все сделает так, как надо.

Чем ближе мы подбирались к родам - а мы летели к ним стремительно, - тем чаще всплывал у меня тот старый вопрос: интересно, а какими будут эти третьи роды? Что-то мне подсказывало, что и в родах, как и во всей этой беременности, я получу новый урок. Я даже догадывалась, какой именно. Эта тема всплыла еще в самом начале беременности большими буквами: принятие. Я училась принимать новые обстоятельства своей жизни. Человек-то предполагает, а располагает, как известно, вовсе не он. И я училась принимать, веря в целесообразность всего происходящего в жизни. Когда я думала о предстоящих родах, я чувствовала, что умение принимать тут еще более актуально. Вспоминалась мне снова та ложка дегтя, которая должна обнаружиться в моей бочке меда, но я говорила себе: «Да, и так тоже бывает. Но я готовлюсь принять то естественное развитие событий, которое меня ждет». А если учесть, что рожала я до этого легко и малыш развивался совершенно замечательно, то ясно было, что никаких реальных посылок для этой самой ложки дегтя не было. Только страхи. А страхи развеивались принятием. Встреча

Последний месяц перед родами я никуда не ездила. Рожаю я быстро, и перспектива родить в общественном транспорте меня совсем не прельщала. Мы гуляли с детьми по городу и ждали весны. Той, которая не по календарю, а на самом деле. Я стала понемногу тренировать животик. Вспоминала, как дышать на схватках, и рассказывала об этом детям, чтоб не пугались, когда мама вдруг замирала в какой-то причудливой позе. И вот одним позднеапрельским вечером начавшаяся серия схваточек никак не заканчивалась. Обнаружив раскрытие в два сантиметра, я переполошилась. Меня стало слегка колотить от мысли, что это уже роды. Я поняла, что не готова рожать сейчас. Нет, и все! Я нюхала валерианку, масло жасмина, но успокоилась только в крепких мужниных объятиях и уснула с мыслью, что роды я не просплю. Я чувствовала схватки всю ночь, реже утром, а к обеду они стихли. И меня захлестнуло чувством вины перед малышом, который готов был родиться, а я сказала «НЕТ!». Настолько категорично, что остановила роды. Так мне казалось. Чтобы успокоиться, я позвонила акушерке, с которой мы собирались рожать, и она посоветовала: «А ты спроси себя, чего ты больше хочешь: уже родить или еще немного походить?» И я поняла, что не знаю! Муж повез нас на дачу. Они с детьми сажали морковку, а я ходила босиком по еще холодной, но уже живой земле, обнималась с любимыми яблонями и просила мудрости: не решать «хочу - не хочу», а просто принять естественное течение событий. Два дня тишины были мне немым укором, и я все развивала и развивала свою безоценочность и умение принимать, понимая, что, когда время придет, малыш родится - и ничто этого не остановит!

В первый майский день я проснулась в лучах ослепительного солнца. Вот она - эта весна! Бабушка взяла детей к себе, чтобы мы могли спокойно продолжить посевные работы на даче, а мы с мужем вместо этого сели в машину и поехали покупать новый комод в спальню. Как ни крути, это был самый удобный день. И самое большое безрассудство, с моей разумной точки зрения. Но что-то во мне сказало «да!», и мы, как легкие на подъем студенты, проехали 150 километров в этот день. Ели мороженое, о чем-то беззаботно болтали, и я совершенно не ощущала свои 39 недель. Живот временами «подсхватывало», но я уже не обращала внимания. В какой-то момент, когда мы летели по шоссе, мне подумалось, что здорово было бы родить в такой день, когда все радостно и легко, когда ощущаешь полет жизни, а не сидишь в уголке дивана в ожидании часа X. А потом была баня! И коллективная сборка нового комода. Это был потрясающий день! День рождения Ярослава.

Я легла спать со схваточками, и мне снилось, что я замеряю интервалы между ними. А потом во сне я услышала такой знакомый щелчок и тут же проснулась! Да, это был он, лопнувший на схватке пузырь. Я вышла в гостиную и поздравила мужа, только что закончившего собирать последний ящик комода. Рожаем! Тут меня ждал сюрприз. Схватки прекратились вообще. Я сидела в недоумении на диване и не знала, что делать дальше. Вдруг захотелось включить музыку, под которую мы танцевали танец единения с ребенком на наших «беременных» занятиях, и я стала танцевать. Я обнимала живот, обращалась мыслями к малышу и говорила, что время пришло, уже совсем скоро мы встретимся. Напоминала ему, что он должен делать и как поворачиваться. Через час схватки возобновились. И тут я опять вспомнила, что это уже третьи роды: я уже очень хорошо знала свое тело и предугадывала, что будет дальше. Замечательнейшим открытием был большой гимнастический мяч, который мы специально одолжили у друзей на роды. Я с удовольствием покачивалась на нем и не хотела слезать! На самых мощных схватках я поддерживала себя мыслью, что еще чуть-чуть, всего 2-3 таких схватки - и начнутся потуги. И я была права! Впервые потуги не пугали меня своей мощью, а радовали: мы вышли на финишную прямую! Мы нашли ту самую позу, в которой малыш продвигался наиболее эффективно, - и тогда он стремительно родился! Он показался нам таким большим! Ярослава сразу отдали мне, и я стала поглаживать его спинку, ручки и ножки, они розовели на глазах. Все во мне было тихо и хорошо. Спокойно. Радостно. Очень интимно и семейно.

А потом...

А потом мы стали знакомиться. Меня очень порадовала реакция детей: они приняли рождения малыша как явление обыденное. Они подходили к нему, смотрели, восторгались, гладили и уходили заниматься своими делами. А я с удивлением наблюдала за собой. Не было усталости, как после первых родов. Не было эйфории, как после вторых. Была тишина и покой. Я рассматривала этого уже знакомого мне человечка, гладила его мохнатую бархатистую кожу, и даже через несколько дней после родов он изумительно пах этим первым днем нашей встречи!

Первые дни мы провели с ним дома. Чтобы старшие детки не скучали, муж возил их в гости, а мы с Ярославом продолжали наше знакомство. Я вышла на улицу на десятый день после родов и изумилась: я попала в весну! Конечно, я видела за окнами что-то зеленое, но все мое внимание было занято совсем иным, и теперь я была поражена, окунувшись в теплый воздух и вдохнув аромат какого-то цветущего дерева. Здесь началась новая жизнь! Как и у меня!

 

 


Читайте:


Всё знаем про беременность:

Отношения в семье во время беременности

News image

Когда женщина беременна, то для нее становятся важны отношения с мужем. Это время позволяет сделать отношения глубокими и доверительными. Именно ...

Геморрой у беременных

News image

Во время беременности увеличившаяся матка начинает давить на кровеносные сосуды, находящиеся в области малого таза. Кровь в них застаивается, и ...

Для мамы на заметку

Я беременна. Что дальше?

News image

Итак, что теперь делать? Очень просто. Теперь надо радоваться, поменьше беспокоиться, гулять, заниматься приятными вещами... Жить как обычно, только лучше....

Питание детей при малокровии

News image

Наиболее частой причиной развития малокровия у детей раннего возраста является нерациональное питание - ранний перевод на смешанное и искусственное вскармливание, ...

Зачем нужно учить ребенка играть?

News image

Далеко не всегда даже в благополучной семье, где взрослые стараются сделать для ребенка все возможное, они могут обеспечить достаточное развитие ...

Идем в школу

News image

Надо сказать, что психологически б-7-летний ребенок еще во многом дошкольник, его учебные интересы только формируются, и происходит это очень медленно ...

Ваш ребёнок день за днём вместе с онлайн-журналом BabyDays