Главная - Воспитание дочери - От колыбели к карьере - Ограды
Ограды

Поведение дочери всегда надо рассматривать с точки зрения установления связей с окружающими. Большинство поступков - и положительных и отрицательных - наши дочери совершают, желая испытать и определить границы во взаимоотношениях с людьми. «Где я начинаюсь и где заканчиваюсь?» и «Каковы мои обязанности в отношении тебя?» - вот те неосознанные вопросы, которые постоянно сквозят в поступках девочки. Границы, которые мы устанавливаем для своих дочерей, и мера последствий, которую мы для них выбираем, закладывают основы сложного процесса становления внутренних личностных границ, которые позволят девочке чувствовать себя в мире компетентно и спокойно.

Младенцы, малыши и младшие дошкольники нуждаются в постоянном наблюдении и помощи. Нескончаемый поток их нужд утомляет, самым суровым образом испытывая выдержку даже самых терпеливых и преданных родителей. Эти годы нередко бывают и самыми трудными, потому что родителям приходится быть на страже круглые сутки. Зачастую мы сами усложняем себе задачу из-за некоторых ошибочных представлений о девочках.

Начинать нужно с железных решёток. Девочки - это не маленькие взрослые, и поэтому они не могут с первого же слова понять, чего мы от них хотим, что им можно и чего нельзя. Девочки в возрасте до семи лет мыслят образами, то есть как бы изображениями, а не понятиями, поэтому нет никакого смысла растолковывать им, что, почему и как. Мы должны сделать то, что всем нам сделать в эти занятые с утра до ночи дни крайне трудно. Мы должны встать с удобного кресла или оставить только что начатое дело, подойти к дочери, привлечь её внимание и показать, как что-то делается. Например, почистить ей зубы первые несколько раз, а потом ещё не однажды проделать это вместе с ней снова и снова, ибо только так она получит то, что ей нужно, - общение, связь. Наслаждаясь нашим к ней вниманием, она попытается справиться с нужным делом сама, а от первого успеха возрастёт её способность делать, в конце концов, всё самостоятельно.

То же самое касается и поступков, которые мы хотим предотвратить, например, чтобы она не выбегала на улицу и не ела ядовитые красные ягоды. Мы должны подойти к дочери, взять её за руку, увести с улицы и твёрдо сказать: «Нет! Ты никогда не должна переходить улицу одна, а только со мной за руку». Необходимы постоянные напоминания и подкрепление наших слов, пока она, наконец, не поймёт, что мы не шутим и что такие поступки запрещены. Тон нашей речи, манера держаться и постоянство наших требований значат для неё гораздо больше, чем любые слова.

Слишком большая свобода выбора портит девочку. Мы никогда не можем избаловать своих дочерей избытком любви, но в этом возрасте мы предоставляем им слишком большую свободу выбора. Маленькой девочке нужно чётко знать правила, распорядок дня и то, чего в связи с этим ожидают от неё. «Что ты хочешь сегодня на завтрак?» слишком пространный вопрос для ребёнка, мыслящего образами. Выбор из двух возможностей, как, например: «Тебе дать на завтрак яблоко или апельсин?», - может оказаться под силу одной девочке и быть затруднительным для другой. Нам кажется, что мы таким образом учим дочь принимать решения, но на самом-то деле мы просто погружаем её в пучину смятения, когда предлагаем слишком широкие возможности выбора раньше, чем она овладеет необходимыми: для этого интеллектуальными навыками.

До тех пор пока дочери не исполнится шесть-семь лет, разрешение житейских вопросов, что будет на завтрак или на полдник, когда нужно чистить зубы, пора ли ложиться спать и тому подобное, мы должны взять на себя. «Ты хочешь пойти к Мелиссе в гости?» - вопрос, ответить на который маленькая девочка не в состоянии. Мы должны прислушаться к её словам, когда стоит вопрос, любит ли она играть с Мелиссой, но выбрать приятную и безопасную среду для её игр - задача, которую решать должны мы сами.

Многим из нас претит такой диктаторский подход. «А как же её собственное мнение?» - можем спросить мы. Однако, полагая, что воспитание маленькой девочки - демократический процесс, мы совершаем большую ошибку. Если наши решения преподносятся в ласковой, но твёрдой манере, если мы просто ставим дочь перед фактом, то она почти всегда согласится с нами, потому что ощущает себя в безопасности, когда ответственность за решение лежит на наших плечах. Всё, конечно, изменится, когда дочка подрастёт, разовьётся её самовосприятие и сформируется то, что Пиаже назвал конкретно-операциональным мышлением.

Исследование адаптации детей, выросших в семьях с тремя различными стилями воспитания - авторитарным, демократичным и всё-позволяющим, - дало удивительные результаты. Авторитарные родители устанавливают строгие нормы, предоставляют мало свободы выбора и требуют от детей неуклонного следования семейным принципам. Демократичные семьи действуют с позиций справедливости, учитывая чувства и ощущения каждого члена семьи, предоставляют большую свободу выбора и большое значение придают совместным делам. Детям, родители которых проповедуют вседозволенность, разрешают верить во что угодно и вести себя в соответствии со своими прихотями. Это исследование, длившееся довольно долго, показало, что дети, выросшие в обстановке вседозволенности, став взрослыми, испытывают трудности при необходимости сотрудничества и взаимодействия с окружающими. Детям из демократичных семей во взрослой жизни трудно принимать решения. Те же, кто растёт под опекой авторитарных родителей, становятся наиболее приспособленными ко взрослой жизни, способными принимать решения, соблюдать закон и сотрудничать с окружающими.

Мы проводим чёткое различие между авторитарным воспитанием и жёстким авторитаризмом, который может быть назван четвёртым стилем воспитания. Такие родители утверждают свою власть жестокостью и насилием, не обращая никакого внимания на потребности, чувства и благополучие членов семьи. Дети, воспитанные в таких условиях, ещё менее приспособлены к жизни, чем из трёх остальных групп, и нередко именно они, став взрослыми, издеваются над детьми и бывают психически неустойчивы. Мы рекомендуем воспитывать девочек до семи лет в благожелательно-авторитарном стиле, когда руководство дочерью мы осуществляем по-доброму, с пониманием и сочувствием к её позиции. Такое положение дел убеждает девочку в том, что мы всегда позаботимся о ней, и освобождает её от бремени ответственности за ситуацию, что ей пока не под силу.

Мера последствий, соответствующая проступку, повышает самооценку. Последствия должны соответствовать проступку и не откладываться надолго. Вероятно, самая распространённая ошибка, которую совершают родители, определяя меру последствий за проступок для маленькой девочки, - к последствиям прибегают спустя много времени и они бывают несоразмерны проступку. Порой мы также не учитываем, на ком в действительности лежит ответственность за случившееся. Давайте рассмотрим следующий пример:

Если дочка не съела свой обед и мы заявляем: «Останешься без десерта!», - единственной её реакцией будет появление чувства беспомощности и протеста. Ничего другого мы ей не оставляем. Такая мера последствий не имеет ничего общего с той проблемой, которая лежит в основе отказа от обеда, и слишком велика для неё, ибо подрывает её уверенность в своей способности вести себя иначе, так, чтобы вернуть себе потерянную привилегию.

Существует множество причин, почему маленькая девочка вдруг отказывается есть. Может быть, обед был подан слишком поздно, а она к этому времени уже устала, перетерпела чувство голода? Может быть, она чем-то перекусила незадолго до обеда? Может быть, случилось что-нибудь и она слишком расстроена, чтобы есть? Может быть, еда действительно неприятна ей на вкус? Мы должны учитывать все эти факторы, прежде чем решиться на какие-нибудь действия, которые заставили бы её в будущем есть лучше. Если какие-либо из перечисленных обстоятельств повлияли на аппетит ребёнка, то ответственность за это лежит на нас, потому что она ещё слишком маленькая, чтобы всё предусмотреть.

Если же девочка просто не хочет попробовать новое блюдо, которое кажется ей непривлекательным на вид, мы можем прибегнуть к последствиям, которые взывают к её чувству справедливости. Мера последствий, которую мы выберем, может быть такой же простой, как и правило, что каждый в семье должен съесть хотя бы один кусочек каждого блюда. Если блюдо не понравится, то можно его и не есть, поскольку один кусочек на пробу уже съеден. Это правило легко соблюсти, оно справедливо в отношении всех и оставляет возможность пошутить. Конечно, маленькой девочке о нём каждый раз придётся напоминать, пока она его не усвоит.

Вопреки распространённому среди родителей убеждению, мы вовсе не должны немедленно решать, что делать, если дочка ведёт себя не так, как мы считаем нужным.

Ж: Как часто мне приходилось наталкиваться на сопротивление своей маленькой дочери или на её настойчивость в чём-нибудь, и я при этом не знала, что же мне делать! Тогда я говорила себе: мне нужно немного подумать, посоветоваться с мужем или с друзьями, - и это помогло мне избежать вспышек гнева и действий, о которых потом пришлось бы пожалеть.

Меня поражает способность моей дочери Дэйл находить способы привить ее дочери Мэнди семейные правила. Недавно я зашла к ним на чашку кофе. В этот момент Мэнди во второй раз за день перевернула горшок с цветком в гостиной. По лицу дочери я могла бы сказать, что она была недовольна необходимостью снова убирать землю. Но на этот раз Дэйл сказала Мэнди: «Я очень расстроена тем, что ты своим мячиком опять опрокинула горшок. Сейчас я помогу тебе убрать грязь, а мячик отправится в шкаф до тех пор, пока мы снова не сможем взять его оттуда для игр». Мэнди аккуратно собрала совочком землю в горшок, а потом, счастливая, поскакала играть в свою комнату.

Твила, мать двадцатидевятилетней Дэйл и бабушка трёхлетней Мэнди

Используйте «торможение», а не «тайм-аут». Мы предпочитаем «затормозить» действие, а не прекратить его вовсе, потому что этот популярный дисциплинарный метод, на наш -взгляд, используется неправильно. Если поведение девочки мотивировано налаживанием связей, а мы уверены, что это именно так, то, отправляя её в другую комнату на десять минут и тем самым отделяя от всех, мы можем преуспеть только в том, что она будет испытывать чувство гнева, обиды, беспомощности и казаться себе отверженной всеми. Все мы себя плохо ведём, когда ситуация выходит из-под контроля, и наши дочери тому не исключение. Малышки теряются, когда мы требуем от них сделать что-либо слишком быстро. Например, настаивая на том, чтобы они немедленно прекратили игру и перешли к делам, связанным с подготовкой ко сну, мы автоматически подталкиваем их к сопротивлению. Четырёхлетний ребёнок ни за что тотчас же не отправится сам чистить зубы, как бы нам того ни хотелось. К этому времени суток дочка уже устала, и ей трудно сделать это быстро, да еще и одной - ей нужна компания. Если мы вовремя поймаем момент, то нам потребуется лишь «торможение», то есть, сказав: «Пойдём чистить зубы вместе», - и, возможно, посадив её к себе на колени, мы сделаем дело и еще испытаем чувство близости, которое так нужно и нам и ей. Если же время упущено, то для девочки, совсем потерявшей контроль над собой, которую уже невозможно успокоить ни на руках, ни укачиванием, полезнее будет тайм-аут. В этом случае мы рекомендуем поместить её в тихое, спокойное место вдали от домашних дел, но не закрывать её там. Зная, что мы рядом продолжаем заниматься своими делами и видим, что она делает, девочка получит обоснованный повод успокоиться самостоятельно, не ощущая своей отверженности и заброшенности, как это могло бы быть за закрытой дверью. «Торможение» - это метод, придающий, а не отнимающий силы. Со временем у дочери разовьётся способность контролировать своё поведение, свидетельствующая о её поступательном движении на пути к нравственной зрелости, что мы все надеемся увидеть в своих дочерях.


 


Читайте:


Ваш малыш:

Игры с ребенком: от года до полутора лет

News image

ТИП-ТОП Для игры вам будут нужны две игрушки: кукла и кошка. Возьмите куклу за ручки и водите ее, ...

Режим дня ребенка в возрасте 9-12 месяцев

News image

Кормление - 7 ч, 10 ч, 14 ч, 21 ч Бодрствование - 7.30-10.00, 12.30-13.30, 14.30-15.30, 17.30-21.00 Сон -10.30-12.00, 15.30-17.30, ...

На заметку "Маме и малышу" — после родов:

News image

Изменения в организме женщины после родов

Молочные железы Молочные железы состоят из желез, жировой и соединительной ткани. В каждой груди есть 15-20 желез. Именно в них ...

News image

Искусственное и смешанное вскармливание

При недостатке или отсутствии грудного молока у матери лучшей пищей для ребенка первых месяцев жизни является донорское, то есть сцеженное ...

News image

Правильное питание кормящей матери

Некоторые думают, что кормящей матери нужно самой обильно питаться. Это неверно. Главное - питаться регулярно. А еда рекомендуется простая, особенно ...

News image

Отлучение от груди

Рано или поздно в жизни мамы и малыша наступает момент, когда грудное вскармливание приходится завершать. Это может быть вызвано необходимостью ...

Для мамы на заметку

Неправильное положение плода

News image

Природа позаботилась о том, чтобы максимально облегчить женщинам процесс родов. Поэтому сначала на свет появляется наименьшая часть головы - затылок. ...

Дисфункция плаценты: причины

News image

В развитии плацентарной дисфункции основная роль принадлежит нарушению кровотока между плодом и плацентой, между плацентой и маткой и нарушению плацентарного ...

Бессонница во время беременности

News image

Беременным всегда говорят: вот родится малыш, и начнутся бессонные ночи, поэтому отсыпайся как следует, пока есть возможность. А что делать, ...

Джинсы для беременной: правила выбора

News image

Джинсы для беременной - очень удобный и практически универсальный вид одежды, от которого не стоит спешить отказываться. Грамотно подобранные джинсы ...

Ваш ребёнок день за днём вместе с онлайн-журналом BabyDays